想知道自己在哪里游走

   实在太过于惊愕，我竟然最后有写过这样的留言。我终于明白原来反反复复地回去留言只是为了有个地方倾诉一下自己的纠结，结果某一天突然神奇地多年纠结就这样消失了，于是我也忘记了曾经留有这样的话。就像殷赏改唱平喉一样，是的，很多东西总就在悄然无声地时间打磨下瞬间积累到一定程度然后改变了……

RT——有种想明白，放开也可以被称作失望，累了的感觉。

    很多时候我觉得我的倔强是那种心里越疼越死要坚持——所以我经常会想大概放在大战的日子，我就是那种最没智谋，抱着炸药和敌人同归于尽型的莽夫。
   可是这样的倔强往往让事后、时间过去后的我回想起来，仍旧记得当时心里的那种隐忍的疼痛，好像内伤一般。
   下午我沉沉地睡去，仿佛把没有睡到的时间都补了回来。晚上我问自己：能接电话了么？然后心里一个声音说：下一次就接吧。结果我一迈进洗手间打算好好洗个热水澡就听到了电话的声音。于是湿漉漉的我想：或许那是没有缘的缘故吧……
    刚才在看《中国会好起来么？》的简介和摘录，我细细地看，想起白岩松说：不平静，难幸福，呵呵，没办法，吃的没文化的亏，始终淡定不起来，较真倒是至始不变的性情。
    事实却总告诉我们：死磕是没什么好处的，不是么？
    昨天站在肇嘉浜路均瑶国际门口时我有种回到到几年前不知所措的感觉。

P.S：说句题外话——小朋友们的粤语歌唱得8错，这不是我多年狂砍TVB就能赶上的。我果然老了，却还死倔强地在那里自己跟自己拼嘉士伯，果然哪是一个傻字了得？

   每每有这样的活动，我都躲在一边，这是4年前就养成的习惯。直到现在做这样类型的工作，还是如此……看来我内心真实的性格真的是蛮难改变的。
   但事实是到今天，更多的时候有人会招呼你过去。不知道为什么很多时候不止Steven，很多人都说我很会揣测意思。其实没有人明白，我很多时候最怕这样的场合，模棱两可的语言，真真假假的话，让人头脑不知道往哪边转，又要怎样应对。
    我甚至一瞬想：是否不是要怎么应对，而是坚持自己的某种style，不变应万变才能不错？
    发现水很深，我还太稚嫩，思维频道不太一致，可能永久没有机会调过来。

    记得09年第一天，我懒懒散散地写下08年整年的随想，最后写道：“2009年了，一起happy起来吧，一起来开一盘都有可能的局”。 现在站在09年的末梢，我突然感觉这果然是个一切都有可能的一年……

    工作
     09年的一年里，我在3个部门里辗转，以至于我现在都无法想起年初时是怎么在窗口做组长带小朋友的，仿佛那已经是很久以前的事了。3月到9月是很特殊的一段时间，我曾经以为到了税务局，就一直会跟业务打交道，却从未想过可以有这么一段说长不长，说短不短的时间，做了些以前从没有做过的工作、认识了一些人、见识了一些以前没机会亲身听闻的事、有了一些以前没有的经历——包括开会途中摔倒骨折、第一次坐了轮椅、第一次被不是bf的人背着走（哇卡卡，谢谢当时的老大~~）等等。然后我回局做了偶短短不到3个月的专管员，看着一家家新的企业在手里慢慢上正轨，慢慢累积到三十多家，慢慢感觉自己重拾回离手蛮久的税收业务。

    同样在09年快结束时，我再次接到一纸调令（话说我貌似前几次从来没亲手拿到过这张小纸条，心中一直琢磨：难道真的就是张纸片？——满心好奇），也就是说2010年的到来，我再次要经历辗转，话说心中仍旧忐忑，但又说回来，貌似从工作开始，总在辗转、不停地辗转。在9月归局时我以为暂时会停留了。呵呵，原来还不是……而我似乎已经能平静地对待未知的东西，因为我知道多想无益，或许这就是所谓的适应能力。

      生活
     仿佛09年就是要经历变化的一年，我在再次感受到了我自己所说的“皆有可能的局”的力量。
    工作在变动的过程中，生活似乎也并不是一尘不变。当坐在龙摄影的店面里，当我只是尝试跟sales讨论以了解行情时，Steven笑着说：就订这家吧？我当时听完，就“噌”地站起来，紧张地躲进洗手间电话老妈：我真的就这样要结婚了吗？——仿佛一件在遥远的事情突然就站在眼前，以至于你开始怀疑它的真实性。再次回到座位上时，我凝视这个男孩，很难想象他就是7年前坐在我身后的那个白净boy，甚至一时间有种时间穿越的感觉——想象着7年前，那个炎热的高考的那年，如果当时我知道将来会和这个温和男生步入礼堂的话会有怎样的感想？
    于是在接下来的日子里，在匆忙的准备中，在经历了讨论、奔走、比较、甚至观念不同时的争吵后，我终于明了：在认识这个boy的这些年里，在经历了很多快乐、伤痛、愉悦、纷争，甚至于分离后，我们互相见证了对方的成长，互相影响、扶持了对方的成长——这是最美的一个过程，这是生活馈赠给我的最重要的珍宝之一，无比珍贵，当铭记在心。

      甚至到这一秒，我戴着手机耳机听他跟我慢慢描述刚才去酒店再次确认婚宴细节时的情形，我忽然感觉自己是幸福的——我在该爱的年纪，我肆意地去爱了，也经历了恋爱的喜悦、被爱灼伤的伤痛，也成长、懂得了更多；在该学会承担生活的责任时，有这么一位多年无论发生什么都愿意陪伴着我的男生愿意和我一起学着承担，学着从恋人走向爱人、亲人，我理当感激。

       而今我每天都在匆忙地准备着明年婚礼的事项，我同时心里抱着隐隐对要离开父母生活的一种不舍，以至于每天我都想多陪伴老爸老妈多一点。尤其是这几个月的夜里，我常常依靠在厨房的门口看着老妈在忙碌地准备晚餐，心里会涌起浓浓的温情，我会突然黏黏地跑去抱着老爸老妈，心里有一种酸且甜的东西在蔓延，常常莫名眼里潮湿，我想我开始明了做父母的不易，心里开始有种叫不舍的东西在心里扎根。

    那些人
   09年，我总在一个人的时候回想一些人，有时会会心一笑，有时会在当下才发觉更明白那些事、那些人的缘由，细细体味会仿佛才更加了然。

   在这一年里，我终于见到了老弟的女友豆豆、老姐大人那位有着高超桌球球技的男友、在拍婚纱时最后一次看到要远走的小江，时不时地回头看她给我提婚纱裙摆心中满是温暖和不舍、从辗转中了解了不少以前不知的人与事——恍然大悟、认识了一些有趣的人，直到现在还怀念和婷婷、老大在党校忙碌、欢笑、八卦的日子，直到现在看到胖胖借给我的摄影书就想起那时抱着单反让“偶像”欧老师、王老师给我指点的场景……

   同样，在这一年，由于发生太多，需要应对太多，也忽略了一些人，所以前几日还在为某位姐姐一直没有回音而担心。同样，得知很多人同样在往幸福的路上努力行走而心存祝福。

    那些事
     2009年上半年，去了一直不能成行的青岛，貌似就是直接订了住处和机票，立马就飞去了，一下子破了多年一计划青岛就行程夭折的“外出忌讳”。我这几天正看着在那些坐在八大关马路上随手拍的合影，感觉很是惬意。另外，终于登上了5年前没有爬上山顶的天柱山，风光果然无限，至今用单反拍下的照片是我不变的屏保。去日本的四月樱花旅程由于启程前一周骨折而泡汤了，我为自己没能参与到这次的考察团行程而扼腕很久，打算明年自己再次启程。11月，当我坐在亚龙湾的沙滩上时，我眯起眼看着灿烂的阳光，满面春风；在暴雨的日子里，我盘腿坐在希尔顿著名的海天一线游泳池池底，屏气冥想，看着无数雨滴打在水面上，满心宁静；当在海中下潜到珊瑚区时，向来敏感的我心中没有一丝不安定……
     文字总是寥寥的，总不能叙尽那时的人，那时的事，当时的心情。甚至一度我认为向来记忆力很好的我，对于一些经过的事恍然有种没有经历过的感觉，但心中存有的温暖一直都在。感谢我的2009年，期待我的2010年。

    新的旅程即将开始……